+7(499)-938-42-58 Москва
+7(800)-333-37-98 Горячая линия

Почему люди вмешиваются и лезут в чужую жизнь. Что на самом деле нужно людям, которые лезут в Вашу жизнь

Содержание

Зачем люди лезут в нашу жизнь с непрошенными советами

Почему люди вмешиваются и лезут в чужую жизнь. Что на самом деле нужно людям, которые лезут в Вашу жизнь

«Одна женщина спросила, как зовут моего сына. Я ответила: «Марк». Она — «Я буду называть его Мартин». Спокойным тоном я объяснила ей, что это абсолютно разные имена.

На что услышала: «Я буду называть его Мартин, мне так удобней». Тогда я сказала ей: «Я буду звать вас Наташа».

Анна Златковская написала о проблеме воспитания детей, к которой подключаются бабушки, тети, дяди и даже незнакомые советчики на детской площадке.

Я уже писала о людской бестактности, ратуя за то, чтобы окружающие не задавали неуместные вопросы. К сожалению, многие получают удовольствие, вмешиваясь в жизнь случайных и неслучайных людей. Самое частое тому проявление — момент рождения ребенка в семье.

С потоком бескомпромиссных советов сталкиваются, прежде всего, мамы. Стоит на свет родиться новорожденному, как тут же появляются бабушки, дедушки, тётушки с глобальным знанием того, как надо ухаживать и воспитывать ребёнка.

В них, несмотря на возраст, ещё живы воспоминания о том, как они растили своих детей. Считается, что опыт бесценен. Не важно, что на улице 21 век и многое переменилось, старшее поколение упорно гнёт свою линию.

«Памперсы опасны для здоровья; ребёнку холодно, его надо укутать; почему ребёнок бегает по квартире босой, завяжите рот шарфиком, наглотается холодного воздуха, болеть будет» — этот список можно продолжать бесконечно.

Одну знакомую свекровь заставила держать новорожденного в пелёнках, мотивируя тем, что подгузники — страшнейшее зло. На возникшие опрелости с последующими кровавыми пролежнями она не обращала внимания.

Сорок лет назад она таким образом вырастила сына, что сейчас не так? Конфликт отражался на отношениях не только со свекровью, но и с мужем. Проще было сдаться, чем убеждать в своей правоте. Не каждая мама готова дать отпор вездесущим родственникам с их маниакальной страстью все контролировать.

Нежелание читать современную медицинскую литературу оправдывается столетним опытом. Им же руководствуются, отвергая советы педиатров и материнскую интуицию.

Лечениепневмонииромашкой

Одна моя подруга пыталась объяснить своей матери, что ребёнку полезно ходить босиком по квартире. Это закаляет малыша, что поможет в будущем не простужаться от каждого сквозняка. Но бабушка с упорством бобра надевала носочки на ножки внука. Подруга их снимала.

Так они и жили в бессловесной борьбе за носочки, то снимая, то надевая снова. Говорить о том, насколько это нервозно было для обеих, думаю, не нужно. Вот другой пример. Одна замечательная девушка рассказала мне, что бабушка была против лекарств. Категорически.

Поэтому всех внуков и внучек лечили исключительно травками, напоями и настоями. Безусловно, в наше время химии и жёсткого маркетинга это не самый плохой метод, только есть болезни, которые лечатся антибиотиками. И тут ещё главное успеть. Ратовать за натуральность нужно с умом, чтобы не дай бог, потом не корить себя.

Пневмонию ромашкой не вылечишь. Другая бабушка всегда боялась холодов. Поэтому она одевала своего внука Ванечку на улицу даже в плюсовую погоду так, будто ребёнок уезжал жить в Антарктиду. Малыш задыхался в шарфах, потел, как в сауне, но бабушка держала жёсткую оборону, даже слезы дочери на неё не действовали.

К сожалению, мама не могла контролировать этот процесс, так как вышла на работу, поэтому бабушка была всевластна и непоколебима. Дуновение ветра воспринималась ею, как угроза, лужи — смертельной опасностью. Бабушка оберегала внука от всего на свете, неважно — природное явление или пыльная горка.

Знаю, что мама Вани старалась как могла убедить её, что сыну надо дышать, учиться бороться с микробами, и что промочить ноги иногда не так страшно. Спор этот продолжается до сих пор.

Маленькая Даша страдала сильной пищевой аллергией. Родители кормили девочку исключительно натуральной пропаренной пищей. Встреча с родственниками во главе со свекровью и бабушкой 90-лет от роду всегда заканчивалась ссорой.

Внучке подсовывалась копченая колбаска, конфетка, салатик с майонезом, а мать отчитывали, что она не кормит дитя, и впала в маразм. Вся её аллергия это реакция на загрязненный воздух, а покушать, оно всегда полезно.

Молодым родителям оставалось караулить девочку, чтобы её не накормили всякой дрянью.

Почемуимтакважновмешиватьсявнашужизнь

Есть поколение людей, рождённых после войны, которые, несмотря на свои годы, стараются читать передовую литературу и идти в ногу со временем. Но многим из них кажется, что они тупо все знают, потому что им уже давно за 60.

Бабушки и дедушки проникают в жизнь своих детей и их внуков, подобно раковой опухоли, сметая здоровые клетки на своем пути. Им невдомёк, что подгузники изобретены с целью улучшить состояние младенца, не способного ходить на горшок.

В итоге мы получаем странный стереотип о том, что пользование подгузников ведёт к бесплодию. Многие родители начинают маниакально поддаваться панике старшего поколения и подстилать ребёнку клеёнку, а в семь месяцев высаживать своего дитя на горшок, не осознавая того вреда, который они причиняют.

Единицы способны противостоять бабушкам, читая нужную литературу, понимая, что как бы ты ни уважал своих предков, только ты в ответе за своего ребёнка. А атавизмы как аппендицит — вырезают хирургически. Родительская пассивность — есть вред и недостаток желания образовываться.

Когда мне мамочки начинают жаловаться о том, что: «Вот моя бабушка против того, чтобы я одевала малыша полегче или открывала окно в спальне, когда он спит», у меня внутри закипает злость.

Дети — не игрушки, и рисковать ими во имя сохранения добрых взаимоотношений с родственниками означает, что дети рождены такими же детьми, не способными принимать правильные решения.

Есть замечательная книга «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева, в которой очень живо и остро показан пример того, как бабушкина опека идет во зло ребёнку. Причем, это обуславливается сильной любовью к мальчику.

При всем этом мать ребёнка настолько пассивна и озабочена проблемами в личной жизни, что не делает никаких радикальных шагов, чтобы забрать своего сына у властной матери. Прочитанная книга тронула меня до глубины души. Мне не понять, как можно бросить своего ребенка или поддаваться глупым советам.

Это не означает, что я не слушаю советы, просто все рекомендации по воспитанию или лечению детей я перепроверяю. Спасибо прогрессу, сейчас сделать это достаточно легко.

Когда очередной индивидуум будет задвигать теорию о будущем бесплодии из-за использования подгузников, достаточно рассказать о том, что бесплодие возникает вследствие иных факторов — экология, нездоровый образ жизни, пережитые болезни. Родители должны обороняться, воспитывая своего ребёнка.

Особенно это сильно сказывается на семьях, где все живут на одних метрах, толкаясь локтями. В итоге мы получаем классическую модель войны — отцы-дети. Имя всему этого — глупость. Когда ты желаешь добра маленькому счастью, будь ты бабушка, дедушка или мама, ты постараешься подходить ко всему с умом, читая и консультируясь с врачами.

Я тоже мама — я всё знаю

А вот другая ситуация. Став родителями, многие убеждены, что они теперь знают о детях всё. С видом педагога с 50-летним стажем тебя учат, как надо воспитывать своего ребёнка, как с ним общаться и обращаться. Многие в этом убеждены, даже не будучи родителями. Сама, каюсь, была такая.

Став мамой, обзвонила подруг и просила прощения за своё всезнайство и советы по воспитанию. Мне казалось, что воспитывать детей это очень легко, главное: проявить характер и не давать послаблений.

А все эти фразы вроде: «ты пойми, он такой сложный, так трудно справиться…она плачет, я не знаю, как быть…» казались мне инфантилизмом и нежеланием проявить родительский авторитет.

Как только я стала мамой, все мои понятия и фантазии рухнули в один миг. Оказалось, что ребёнок — не солдат, действующий по команде, и вообще неизвестно, кто в доме главный. Даже кошка, живущая в доме 12 лет, стала ходить на цыпочках и мяукать через раз.
Сколько бы ты не прочёл педагогической литературы, ты понимаешь, что находить контакт со своим ребёнком приходиться путём проб и ошибок. То, что работает с одним, никак не удается с другим.

Дети — не чистый лист бумаги, куда наносятся нужные нам рисунки. Это личности с первых минут рождения, и только интуиция и любовь дают ключ к пониманию его мира.

Только советчики, которым настолько нечем заняться, лезут в твою жизнь со своими указами.

Мои друзья рассказывали, что где бы они ни были с сыном, постоянно слышали упрёки по поводу излишнего пестования. Им указывали на то, что они растят аленький цветочек, а не мужика, раз не могут ни на минуту оставить годовалого малыша наедине с собой.

Люди не пытались понять, что если один малыш в год, два или три будет спокойно сидеть с кубиками сутками напролёт, другой ребёнок в этот момент может оказаться на люстре под потолком. Много раз друзья объясняли знакомым и товарищам, что не могут оставить мальчика ни на минуту.

Так как он из тех, кто может залезть на окно и открыть его, броситься с дивана вниз головой, засунуть нож в ботинки, а гвозди и батарейки в рот, прыгнуть вниз с пятиметровой горки, даже не умея толком ходить. Дело не в излишней родительской опеке, а нормальной человеческой ответственности.

И там, где одни могли спокойно оставить своего ребёнка играть на полу в гостиной, они не имеют такой возможности. Жизнь и здоровье малыша дороже довлеющего мнения.

Упрёков, жаль, не становится меньше. Такое ощущение, будто ты мешаешь жить людям, имея свою модель поведения. Будто находишься в школе, где все кругом твои учителя.

Выходишь гулять на детскую площадку и знаешь, что столкнёшься с очередной учительницей, читающей тебе диссертацию своих педагогических навыков.

И это не взаимный интерес, где адекватные люди обмениваются опытом, это лишь желание одного когтями впиться в твой разум своими понятиями. Уравнять и подчинить.

Помню, одна женщина спросила, как зовут моего сына. Я ответила: «Марк». Она — «Я буду называть его Мартин». Спокойным тоном я объяснила ей, что это абсолютно разные имена и зовут его Марк, и никак иначе. На что услышала: «Я буду называть его Мартин, мне так удобней». Тогда я сказала ей: «Я буду звать вас Наташа».

Женщина замолчала, задумалась (для справки — звали её Ира). Пример этот привожу, чтобы проиллюстрировать: окружающим, собственно, плевать, кто вы и что вы, им важно высказываться, распространить свою позицию на всех окружающих, убедиться в том, что они имеют хоть какой-то вес в данном мире.

Но если с чужими людьми можно просто не общаться, то как с родственниками? Ведь и отношения с ними портить не хочешь, но и становиться рабом мнения бабушки тоже не улыбается. Очень плохо, когда семья в один миг превращается во врагов только потому, что один лезет в жизнь другого.

И вместо того, чтобы растить малыша в среде дружелюбия и нежной опеки, каждый пытается показать свою главенствующую роль, нанося вред именно самому маленькому.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Источник: https://kyky.org/columns/zachiem-liudi-liezut-v-nashu-zhizn-s-nieproshiennymi-sovietami

Почему люди любят лезть в чужую жизнь

Почему люди вмешиваются и лезут в чужую жизнь. Что на самом деле нужно людям, которые лезут в Вашу жизнь

Советы и сплетни, секретные обсуждения и открытая критика, сводничество и иные попытки повлиять на жизнь других…

Связан ли этот «комплекс военных действий» с добрососедством, искренним неравнодушием и преданной дружбой? Те, у кого нет своей личной жизни (или есть, но довольно скучная), очень любят лезть в чужую. Почему?

Почему люди лезут в чужую жизнь: 7 главных причин

Сегодня, в эпоху социальных сетей, многие сами охотно приглашают гостей в свою жизнь. Они выкладывают кадры со свадеб и путешествий, пишут сентиментальные статусы и ежедневно фотографируют аппетитные завтраки.

Но очень удивляются, когда их страницу посещает недоброжелатель и начинает писать обидные и язвительные комментарии.

Сплетников хлебом не корми – дай чужую личную жизнь пообсуждать. Они упиваются этой позицией наблюдателя: им достаются самые сладкие кусочки от «соседского пирога», самые первые новости, интриги, бурные ссоры.

Они будут язвить, злословить и насмехаться, или же показательно сочувствовать, поддерживать и раздавать советы.

Люди получают почти физическое наслаждение: этот процесс сопровождают эмоциональное возбуждение, выброс гормонов, волнение, прилив энергии, ощущение власти.

Пара друзей рассталась и делит имущество? Отличный повод детально проанализировать их брак.

Сосед изменил жене с няней? Ох, каков мерзавец, но она-то куда смотрела! Юная коллега обманула своего пожилого спонсора? Так всем было понятно, что она с ним ради денег.

Причин, почему люди лезут в чужую жизнь, может быть много:

1. Заниженная самооценка. Чужие проблемы скрашивают существование тех, кто считает себя неудачниками и непопулярными личностями.

2. Проблемы в семье, на работе, со здоровьем, а также недовольство внешностью и, в целом, судьбой. Людьми руководит желание убедиться, что другие – богатые, образованные, знаменитые, красивые, – живут хуже, чем они. Почитаешь плохие новости – и на душе сразу становится светлее, оптимистичнее.

3. Зависть и дурное воспитание. Людям просто не объяснили, что совать нос в чужие дела – моветон.

4. Черты характера. Экстравертной натуре и влиятельной особе, привыкшей быть в центре событий, мало собственной жизни. У нее почти физиологическая потребность влезать с советами в личное пространство товарищей и коллег.

5. Желание получить яркие эмоции. Нередко обсуждение свежих сплетен вызывает трепет, экстаз, возбуждение, выброс гормонов удовольствия.

6. Отсутствие своей полноценной, наполненной событиями и впечатлениями жизни. Его легко компенсировать, если уйти с головой в проживание чужой. Склоки и ссоры, проходящие за соседской стеной, бывают поинтереснее бразильского сериала.

7. Банальная скука. Иногда людям просто нечем заняться – к примеру, на рабочем месте.

Куда приятнее тратить время на перемывание чужих косточек, чем на подготовку годового отчета. Тем более, если подобрался возрастной женский коллектив (у слабого пола тяга посплетничать в крови).

В нашей стране понятие личных границ сильно размыто. И в чинном английском, и в американском обществе задавать интимные вопросы может только ближайшее окружение (скажем, родители, лучшие друзья, супруги).

Это же касается обсуждения в лицо, советов, критики. У нас же выдать свои весомые пять копеек может любой прохожий, даже уборщица привокзального туалета. И на все эти личные границы, интимные зоны и чужие свободы ей очень резко «начихать».

Почему людям важно обсуждать других

Муж приходит с работы, уставшая жена ждет его дома, они проводят вдвоем очередной вечер из тысячи таких же. Нужно о чем-то поговорить, а тут как раз общие друзья решили развестись.

Прекрасный шанс ненадолго влезть в чужую жизнь, определить виновника, посочувствовать жертве, испытать новые эмоции, поспорить и покритиковать. Вечер перестает быть томным, а наутро оба возвращаются «к станку» и забывают пустой разговор.

Желание посплетничать и пообсуждать чужую жизнь может возникнуть спонтанно. Зачастую такие разговоры совершенно безобидны, и обсуждаемый субъект про интригующие беседы никогда не узнает.

Людям важно равняться на кого-то, делать выводы, что-то осуждать, что-то поддерживать, – словом, являться активным участником социума.

Неприятности доставляют моменты, когда люди лезут в чужую жизнь открыто, нахально и напористо.

Так, моя знакомая Татьяна вот уже седьмой год сетует на коллектив своего офиса. Ежедневно она становится любимым предметом обсуждения – все охотно раздают советы и лезут с вопросами.

Поначалу они спрашивали, как же так стряслось, что в свои 28 лет она до сих пор не замужем. «Поторопись, молодость уходит. А парень у тебя хоть куда – идеал! Хватай скорее. Даже странно, что он тебя выбрал». Потом, когда их мечта, наконец, исполнилась, стали наседать: пора потомством обзаводиться.

Появился ребенок, Таня ушла в декрет – полтора года тишины и покоя. Вернулась в офис –снова миллион советов: найми няню, займись собой, проследи за мужем, бери кредит, поезжай в отпуск одна.

А когда Татьяна решила подать на развод (после измены того самого идеального парня), коллеги чуть ли не с вилами окружили ее: «Одумайся, глупая, кому ты с ребенком нужна будешь! Сиди и терпи, сама в это впуталась».

Человеку, любящему лезть в чужие жизни с критикой и советами, стоит задать себе вопрос: зачем я это делаю? Доволен ли я своей судьбой, достижениями, семьей, работой? Устраивают ли меня быт, досуг, отношения с партнером, друзьями?

Признавшись себе в истинных мотивах нездорового интереса, он станет меньше беспокоить окружающих и сможет решиться на перемены в собственной и единственной жизни.

Источник: https://dobro.pw/pochemu-lyudi-lyubyat-lezt-v-chuzhuyu-zhizn/

10 предупреждающих знаков, что вы проживаете чужую жизнь, и как это исправить

Почему люди вмешиваются и лезут в чужую жизнь. Что на самом деле нужно людям, которые лезут в Вашу жизнь

Мы все хотим жить жизнью нашей мечты, полной свободы и удовольствия. Однако в какой-то момент человек соглашается на логичное и реалистичное существование, о котором говорят родители, окружающие и медиа.

Он начинает следовать чужим установкам, выполняя среднестатистический жизненный сценарий, а не строя свой собственный, уникальный и интересный. Изменить ход событий никогда не поздно, главное — захотеть перемен.

Мы в AdMe.ru собралипредупреждающие знаки, говорящие о том, что вы проживаете не свою жизнь,и рекомендации, как это изменить прямо сейчас.

1. Вам хочется критиковать других людей

© depositphotos   © depositphotos  

Вас раздражает ваша бывшая однокурсница, которая решила поменять профессию и уже достигла больших успехов без профильного образования? Или друг, который неожиданно стал блогером и теперь постоянно путешествует, а его узнают на улицах?

Такое раздражение часто скрывает зависть, а зависть рождается от чувства собственной нереализованности и запутанности. Это не обязательно означает, что вам самому хочется стать блогером или фрилансером. Есть общее раздражение от того, что другие люди нашли свой жизненный путь, добились успехов и получают от жизни удовольствие. А вы почему-то нет.

2. Вам скучно

© depositphotos   © depositphotos  

Вы скучаете на работе, вам скучно в окружении друзей, скука одолевает вас даже в отпуске? Чувство скуки — верный признак того, что вы не можете полностью реализовать свой потенциал. Вы просто не определили свои интересы и не выбрали свой истинный жизненный путь. А интересы окружающих людей вам не подходят, из-за этого вам с ними скучно.

3. Энтузиазм окружающих вас раздражает или вызывает тоску

© depositphotos   © depositphotos   © depositphotos  

На нелюбимой работе вас рано или поздно начнут бесить коллеги и начальник, расхочется работать в команде или выполнять задания, а неинтересные друзья начнут вызывать агрессию. Ведь апатия и отсутствие интереса к окружающим скрывают за собой гнев, страдание, волнение и тоску по причине невозможности осуществления задуманного или желаемого в жизни.

4. У вас ощущение, что все идет не так

© depositphotos   © depositphotos  

Бывают периоды, когда все, за что вы беретесь, проваливается, ожидания не оправдываются и желания не сбываются. Однако если этот период затянулся, нужно задуматься. Кто-то назовет это черной полосой, а в реальности это знак, что пора менять свою жизнь.

Когда человек начинает делать то, что искренне любит, создает ту жизнь, которая приносит ему удовольствие, все идет легче. Появляются нужные люди, планы реализуются.

5. Вы предпочитаете идти запутанным путем для достижения успеха

© depositphotos  

Если при желании сменить профессию или переехать в другую страну вы уже в мыслях начинаете конструировать многоэтапный и сложный путь, ведущий к достижению цели, — это верный признак того, что вы живете не своей жизнью.

У вас психологическое табу на реализацию поставленных задач. Поэтому путь к успеху становится максимально долгим и трудновыполнимым, чтобы запутаться по дороге и решить, что задача нереальна.

6. Вы много работаете, но не достигаете высот

© depositphotos   © depositphotos  

Мы считаем, что если много работать, то можно быстро добиться успеха. Но если вы не занимаетесь именно тем, что любите на самом деле, достигнуть целей будет сложно. Если вы упорно трудитесь, чтобы угодить другим, а не себе, вы живете не своей жизнью.

Если в вашей работе нет творчества и она не вызывает энтузиазм, результаты всегда будут вас разочаровывать. Сосредоточьтесь на той работе, которая приносит вам удовольствие, тогда у вас есть все шансы быть счастливым и успешным.

7. Вам кажется, что жизнь проходит мимо

© depositphotos   © depositphotos  

Если вы выходите с работы с чувством облегчения и наступившей свободы, ждете скорейшего возвращения из гостей домой и полюбили пребывать в одиночестве, это сигнал, что пора что-то менять.

Если есть ощущение, что настоящая жизнь происходит там, где вас нет, и хочется избегать знакомых и друзей, значит, вы не находите смысла в том, чем заняты.

Необходимо прислушаться к чувству дискомфорта и сделать правильные выводы.

8. Вам не хочется лишний раз рисковать

© depositphotos   © depositphotos  

Когда вы живете жизнью по правилам других людей, вы стараетесь придерживаться безопасных вариантов. Возможно, люди говорили, что ваши мечты труднодостижимы или вовсе невозможны. Но ведь у них тоже свои интересы и жизненные установки, и только вы знаете, что действительно может сделать вас счастливым.

Если вы всегда предпочитаете безопасный вариант при выборе образования, профессии, путешествия, окружающих, это может помочь избежать боли, разочарования и смущения, но вы никогда не достигнете настоящего ощущения счастья и успеха. В реальности вы не сможете реализоваться как личность и добиться истинных успехов без доли риска.

9. Статус и деньги — ваши главные критерии успеха

© depositphotos   © depositphotos  

Деньги необходимы для жизни, а похвала со стороны коллег и близких важна для самооценки. Однако для людей, выбравших чужой сценарий жизни, формальные достижения становятся главным критерием успеха и приносят наибольшую радость.

Предметы роскоши, дорогие путешествия, высокая зарплата нужны им для зависти в глазах окружающих. Нашедшие свой путь люди также нуждаются в деньгах и похвале, но этого им недостаточно для самоудовлетворения: на первый план выходит желание реализовать свои способности и поставленные цели.

10. У вас есть зависимость

© depositphotos   © depositphotos  

Вы ловите себя на мысли, что успокаиваетесь и чувствуете себя лучше после коробки с пончиками или пары бокалов вина? Зависимость от еды, алкоголя, телевидения или шопинга — верный признак, что вы проживаете не свою жизнь.

Человек уходит в зависимость, убегая от реальности. Получается, что реальность, окружающая вас в данный момент, вас не устраивает.

Несколько полезных советов для тех, кто хочет изменить свою жизнь к лучшему

© pexels  

Выяснить, что вы живете не своей жизнью, может быть некомфортно и страшно. Но никогда не поздно найти себя и вернуться в нужное русло. Не стоит тратить свое драгоценное время на скучную и неинтересную жизнь.

  • Будьте честны с самим собой. Задайте себе вопрос: что действительно может зажечь вас и сделает вас счастливыми? Чем бы вы занялись в данную минуту, если вы не беспокоились о деньгах? Возможно, откровенный ответ удивит вас и повернет жизнь в нужную сторону.
  • Часто наша жизнь забита ненужными и отнимающими силы делами и общением. Поэтому имеет смысл попробовать постепенно исключить из своей жизни самые неприятные и отнимающие силы факторы. Перестать общаться с неприятным знакомым или найти силы и не брать больше лишнюю работу на дом.
  • Попробуйте спрашивать себя о том, чего вы хотите в данный момент. К примеру, что же на самом деле вам хочется съесть на ужин или чем заняться в выходной день. Действительно ли вы хотите идти на день рождения, на который приглашены, или делаете это из вежливости?
  • Разберитесь с семейными установками. Спросите себя: я делаю карьеру в данной области, потому что я этого хочу или этого хотела моя мама? Не стоит отдавать решения по поводу своей жизни в руки семьи или близких.

Фото на превью depositphotos, depositphotos

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-preduprezhdayuschih-znakov-chto-vy-zhivete-ne-svoej-zhiznyu-i-kak-eto-ispravit-1781265/

Почему родители лезут в личную жизнь и как это прекратить?

Почему люди вмешиваются и лезут в чужую жизнь. Что на самом деле нужно людям, которые лезут в Вашу жизнь

Отношения между взрослыми детьми и родителями не всегда складываются удачно. Старшее поколение пытается быть в курсе событий личной жизни своего отпрыска, дает бесконечные советы.

Дети порой реагируют на не прошеные нравоучения агрессией.

Чтоб минимизировать вмешательство родителей в приватную жизнь, нужно ознакомиться с причинами подобного поведения, способами нивелирования конфликтов.

Причины, по которым родители вмешиваются в семейную жизнь детей

Каждый родитель переживает за своего ребенка, но не все знают меру в этом. Существует ряд обстоятельств, по которым старшее поколение вмешивается в семейную жизнь взрослых отпрысков.

Гиперопека. Такая категория родителей с трудом отпускает ребенка во взрослую жизнь, продолжает ее контролировать. Им кажется, что взрослый сын/дочь не смогут принять правильное решение, обязательно нужна родительская помощь.

Одинокая мать. Часто вмешивается в личную жизнь взрослого ребенка одинокий родитель. Этим страдают больше женщины, поскольку у мужчин слабее связь с детьми. Мать способна ощущать себя брошенной, она не желает отпустить выросшего отпрыска. Нередко настраивает ребенка против его пассии.

Дети ничего не рассказывают о личной жизни. Не обязательно иметь чрезмерное любопытство, чтобы переживать касательно семейных отношений ребенка. Эта черта присуща каждому родителю. Когда дети не делятся никакими новостями из приватной жизни, мать с отцом начинают додумывать их сами, лезть с расспросами.

Попытка уберечь от своих же ошибок. Родители обладают богатым жизненным опытом, сталкивались с разными проблемами в семье. Они могут излишне проявлять интерес к личной жизни ребенка, чтобы он не повторил их печальный опыт. Обычно этим славятся разведенные родители.

Несмотря на причины влезания в супружескую жизнь взрослых детей, родители искренне не желают им зла. Бороться с навязчивыми советами нужно, иначе, возрастает риск регулярных конфликтов.

Последствия чрезмерной опеки взрослых детей

Чрезмерная опека чревата плохим климатом в общении с детьми в будущем. Побочные явления затрагивают также характер взрослого отпрыска, наносят негативный отпечаток на отношение к жизни. Встречается ряд нижеприведенных проблем.

  1. Родителям будет сложно найти компромисс, избалованный ребенок практически никого не желает слушать.
  2. Излишняя опека предполагает уступчивость со стороны отпрысков, но не общение. Возникают не доверительные отношения. Базой для честности, взаимного уважения служит не чрезмерное внедрение в приватную жизнь, а гармоничное общение.
  3. Воспитание методом кнута и пряника способно вырастить человека, у которого будут первостепенны материальные ценности. Он захочет манипулировать людьми. Общаться с ним будет сложно даже родителям. Манипулятор почти никого не уважает, ищет во всем только выгоду.
  4. Взрослый ребенок гиперопекаемых родителей становится неуверенным в своих силах, нерешительным. Он не сумеет оценивать поступки своих детей адекватно, самостоятельно принимать важные решения.
  5. Нездоровый эгоизм. Избалованные дети считают, что мир им должен. Они часто переживают только за себя, отстаивают исключительно свои интересы в любых ситуациях. Эгоистичные личности не умеют слышать чувства других людей, им важно только то, что у них на душе.

Типичное последствие чрезмерной опеки ребенка во взрослой жизни – высокомерие, нарциссическое расстройство. Эти недостатки граничат с эгоизмом, но предполагают ряд отличий. Горделивым отпрыскам тяжело устроить личную жизнь, с ними мало кто уживается. Супруг/супруга или разводятся с нарциссами, или занимают теневую позицию в отношениях.

Последствия гиперопеки отражаются и на самих родителях в виде различных манипуляций.

  • Словесные манипуляции. Люди, привыкшие постоянно контролировать своего ребенка, желают управлять им и во взрослой жизни. Зрелые дети часто противятся такому поведению. Родители считают правильным манипулировать такими фразами: «Ты уже взрослый, зачем тебе мы, конечно, мы уже не нужны!», «Как что-то купить, так к нам обращаешься, а как советы даем, так ты взрослый/взрослая!», «Мы всю жизнь тебе посвятили!». Они рассчитаны на то, что ребенок почувствует вину, станет выполнять желания родителей.
  • Манипулирование эмоциями. Когда отпрыск не желает слушать советы касательно его личной жизни, родители начинают на него кричать, как в детстве. Некоторые дают подзатыльники, благо, не ставят в угол. Эти действия рассчитаны на то, что человек ощутит себя маленьким, начнет слушать родителей из-за страха перед ними. Такое поведение вызывает во взрослом ребенке лишь агрессию.

Приведенные манипуляции необходимо пресекать, не поддаваясь эмоциям. Нужно показывать свое понимание ситуации, что родители жаждут власти, как в детстве.

Как правильно объяснить, что вы взрослая личность?

У родителей свои взгляды на супружескую жизнь. Ребенок не всегда следует их представлениям о браке, ведет отношения на свое усмотрение. Не стоит исключать разность поколений. Родители могут быть недовольными поведением отпрыска, давать не прошеные советы. Чтобы не развивать конфликтов на этой почве, следует объяснить взрослым, что без их помощи можно справиться.

Если родители постоянно критикуют вторую половину, это свидетельствует об их чрезмерном опасении за ребенка. Не всегда осуждения конструктивные, порой они не правдивы. Родственники стараются путем настраивания против избранника/избранницы оградить своего отпрыска от проблем.

Когда речь заходит о критике партнера родителями, стоит им объяснить, что их переживания напрасны. Привести в виде аргументов хорошие поступки своей пассии, делать акцент на положительных чертах характера. Следует сказать, что вы уже взрослая личность, хорошо разбираетесь в людях.

Если критика адекватная, стоит ответить, что будет проведена работа над отношениями.

  • Научиться грамотно, вежливо общаться со старшими родственниками, не используя сленг. Речь влияет на восприятие человека. Родители будут относиться как к взрослому, если отпрыск будет общаться интеллигентно, его суждения конструктивные, а не с манерами матершинника в пубертатном периоде.
  • Подчеркивать поступками свою зрелость. Взрослый человек не скажет «Мне уже 30 лет, я пожарил картошку». Нужно говорить «Пойдемте ужинать, дорогие родители, я приготовил для вас вкусное блюдо».
  • Показать свою способность решать проблемы без них. Не стоит рассказывать о еще не решенных тяготах. Лучше сообщить свой разумный выход из неприятной ситуации. Это прибавит уважения.
  • Постараться не зависеть материально. Родители считают несамостоятельными взрослых детей, которые часто просят у них деньги. Не обязательно сразу работать на 3-4 работах грузчиком, лучше найти достойную профессию с хорошей зарплатой. Когда родные увидят, что их отпрыск в состоянии содержать свою семью, уже не просит материальной помощи, они изменять свое мнение в лучшую сторону.

Не стоит ждать, что родители начнут воспринимать ребенка как зрелую личность через несколько дней. Поведение должно быть взрослым в течение хотя бы полугода. Чем больше будет зрелых поступков, тем быстрее наступит адекватная оценка поведения. Тогда родители перестанут вмешиваться в приватную жизнь.

Что крайне не рекомендуется делать и говорить?

Порой взрослые дети не способны адекватно реагировать на постоянное сравнение с ребенком. Они начинают проявлять агрессию, скандалить с родителями, доказывая свою правоту.

Таким подходом можно добиться только прекращения общения. Зрелая личность – это, прежде всего, психологически стойкий, рассудительный человек.

Отстаивать свое мнение нужно грамотно, не делая нижеприведенных поступков.

  1. Когда родители начинают советовать по поводу отношений, нельзя орать на них, посылать. Это поведение агрессивного подростка. Повышение тона в разговоре чревато ответным недовольством со стороны собеседника.
  2. Полное игнорирование. Это плохая идея, родители увидят в поступке обиженного ребенка. Взрослый человек не будет «лезть в бутылку», а грамотно выразит свои претензии напрямую.
  3. Пытаться манипулировать. Подростки, не желающие посвящать родителей в свою личную жизнь, начинают им угрожать. «Если вы не отстанете с расспросами/советами, я прекращу с вами поддерживать контакт». С помощью ультиматумов, добиться желаемого отношения к себе не выйдет.
  4. Врать касательно своих отношений. Если родители спрашивают о климате в семье, не стоит придумывать им несуществующие факты. Они заметят подвох. Тем более, не стоит пытаться выдать плохие отношения за идеальные. Родные явно сумеют отличить зерна от плевел, посчитают такое поведение подростковым.

Чтобы родители перестали стараться контролировать личную жизнь ребенка, не нужно вести себя как подросток. Только адекватный, взрослый подход к ситуации сумеет их переубедить.

Для усиления эффекта, можно чаще приглашать родителей в гости. Они увидят изменения в семейном климате, убранную квартиру с приготовленным обедом.

Задушевные посиделки с обсуждениями планов на будущее прибавят зрелости в глазах родных.

Когда родители вмешиваются в жизнь своих детей и указывают им, как лучше жить | ОЗ

Правильная расставка границ между личной жизнью взрослого ребенка и его родителями – идеальный выход из ситуации. Отбросив эмоции, руководствуясь исключительно здравым рассудком, удастся сохранить теплые отношения с родными, сберечь хороший климат в супружеской жизни.

Статья обновлена: 13.02.2019

Источник: https://motivacii-net.ru/pochemu-roditeli-lezut-v-lichnuju-zhizn-i-kak-jeto-prekratit/

Статусы “не лезьте в мою жизнь”

Почему люди вмешиваются и лезут в чужую жизнь. Что на самом деле нужно людям, которые лезут в Вашу жизнь

Статусы “люди лезут, не стесняясь, в чужую жизнь” – конечно же, не о чём-то положительном. Тем не менее они помогут отобразить реальную сторону жизни.

Некоторые вовсе потеряли своё человеческое обличие

  1. Эй, девочка, ты ну никак не вписывается в мою общую картину мира, поэтому, пожалуйста, отправляйся куда-нибудь подальше!
  2. Стоит только одной *рази исчезнуть из твоей жизни, как она сразу же становится замечательной!
  3. Иметь плохих людей в окружении – так же плохо, как иметь плохие привычки.

  4. Если в вашей жизни вечно что-то идёт не так, поверьте, я здесь точно не при чём.
  5. Я живу так, как хочу, а всё остальное мне по барабану!
  6. Всё равно я выйду победительницей. Знайте, проигрывать я совсем не привыкла.
  7. Самое большое заблуждение – всё и всегда делать правильно.
  8. Я не живу прошлым, я сразу забываю обиду.

    Поэтому все ваши фразы не принесут мне никакого вреда.

  9. Пройдёт время, и всё забудется. Будет виден только результат. Уж поверьте.
  10. Я не нуждаюсь в тебе, поэтому ты можешь валить на все четыре стороны!
  11. Знаешь, я любила даже твои недостатки. А ты поступил вот так вот :(.
  12. Мне плевать на мои недостатки. Я и с ними буду счастливой :D.

  13. Я не буду говорить, что я не такая, как все. Такая же, но намного лучше))).
  14. Мне не нужна излишняя скромность. Я просто попрошу вас закрыть свои рты, если мне будет нужно!
  15. Ты сам всё испортил. Это значило, что я тебе больше не нужна. Я не хочу придумывать себе чего-то лишнего.
  16. Завтра может и не наступить.

    А вы разбрасываетесь такими словами!

  17. Когда мне плохо, я обычно сижу одна, а когда хорошо, липнут все друзья. Вопрос: зачем они вообще мне нужны?
  18. Только время покажет, кто был настоящим другом, а кто просто хотел узнать тебя поближе.
  19. Ты – никакая не подруга, ты – просто щель. Из которой доносятся сплетни.

  20. Если начать угождать людям просто для того, чтобы они вас любили, не хватит никакого времени.
  21. Если я умею смеяться над собой, это ещё не значит, что вы тоже должны смеяться надо мной…
  22. Друзей не бывает много. А чаще всего, их вообще не бывает.

  23. Люди, которые знают, как мне лучше жить! Неужели вам настолько нечем заняться?
  24. Если ты вдруг решаешь сесть на диету, хуже всего – оправдываться перед теми, кто знал об этой самой диете…
  25. Уважаемые, я знаю, кто такая настоящая женщина, и кто такой настоящий мужчина, я тоже знаю.
  26. Иногда случайные прохожие намного добрее и милосерднее, чем самые лучшие, казалось бы, друзья.

Хватит “трактовать” мои поступки. Пора уже смириться с тем, что я просто себе живу

Все утверждают, что они не хотят знать ничего о чужой жизни. Тем не менее все следят друг за другом в социальных сетях: статус про людей, тех которые лезут в жизнь.

  1. Не нужно меня сравнивать ни с кем. И вообще не нужно лезть в мою жизнь.
  2. Он – мой, и точка. И мне не важно, каким будет ваше мнение.
  3. Жизнь – она одна, и я не собираюсь тратить её на то, чтобы угождать всем вам.
  4. Так классно осознать, что ты живёшь для себя, и не пытаешься кому-то угодить.
  5. А, может, я не хочу зарабатывать миллионы, не хочу добиваться самого красивого парня, и даже худеть я тоже не хочу!
  6. Я настоящая, понимаете? Я никогда не промолчу, если что-то меня действительно тревожит!
  7. Если вы думаете, что я хочу вам понравиться, то вы очень, очень сильно ошибаетесь!
  8. Я не верю в удачу, не вожу сплетни, не улыбаюсь фальшиво. Так делаете только вы, неудачники.
  9. Ваша беда – в том, что вы говорите, когда вас никто не спрашивает!
  10. Нужно трезво смотреть на вещи. И если ты – человек-какашка, то не надо винить в этом кого-то другого.
  11. Терпеть капризы я буду только если у меня появится ребёнок. А терпеть их от парней или подруг я не буду.
  12. Оторвите взгляд от смартфонов и поймите: жизнь существует независимо от лайков в Инстаграме.
  13. Пусть вас не беспокоит, что я ношу, во сколько прихожу домой, и кого люблю…
  14. Вы знаете, я не слушаю ваших советов по одной простой причине: я не хочу быть, как вы!
  15. Ваши сплетни, конечно, все занимательны, вот только между реальностью и вашим воображением – очень большая разница.
  16. Вы бы лучше пошли книжку бы почитали что-ли вместо того, чтобы разбираться в моей личной жизни…
  17. Для того, чтобы иметь много денег, ума особо не нужно. А вот уверенность в себе – да, это нужно.
  18. Вы все для меня – обычные люди. Не хочу портить мнение о вас, потому и не прислушиваюсь к тому, что вы говорите!
  19. Обо мне развелось так много сплетен, что уже и неинтересно их слушать…

Жаль, что к жизни нет инструкций

Статусы “не лезьте, пожалуйста, в мою жизнь” – если вам ничего не остаётся, кроме как выражать своё негодование. Помните о том, что это всегда можно сделать красиво!

  1. Счастье может быть только своим. А на чужое и смотреть не надо!
  2. С кем хочу, с тем и дружу. Наконец я поняла это!!!
  3. Можете думать обо мне что хотите. До тех пор, конечно же, пока это не мешает мне самой…
  4. Разница между мной и вами – в том, что я не обращаю внимание на прошлое человека. Мне важней его настоящее.
  5. Разобраться в своей жизни – намного проще. А вот начать действовать в своей – вот это уже посложней!
  6. Вы бы вместо того, чтобы сплетни про меня рассказать, пошли бы на работу на меня устроились. Могли бы даже нормального мужика найти :D.
  7. Я реально добилась всего честным путём. И мне не важно, верите вы этому или нет.
  8. Редко кто может искренне восхититься, помочь, сказать “спасибо”. Но те люди, которые так делают, знайте: вы – лучшие.
  9. Мне бы хотелось, чтобы этот мир был лучше, но так и тянет поприбивать всех тех, кто скажет обо мне хоть одно плохое слово :D.
  10. Самый лучший совет, который я когда-либо слышала: забыть все советы, и жить, как тебе надо.
  11. Имей смелость сделать выбор. И даже не пытался при этом кому-то угодить!
  12. Эй, ты, да, ты, что ты там рассказываешь всем обо мне? Номер мой знаешь, позвони и лично скажи.
  13. Всем, кто говорит, что я какая-то не такая, я советую просто немного постучаться головой о стену. Можно много!
  14. Вы не можете знать, как мне будет лучше просто потому, что вы никогда не были мной.
  15. Не забудьте, что пока вы обсуждаете меня, ваш муж, ваши дети и ваша жизнь также нуждаются во внимании.
  16. Спасибо, конечно же, за такое внимание к моей персоне, но я разберусь как-нибудь без вас.
  17. Помните, своей жизни тоже нужно уделять внимание. А не только следить за чужой.
  18. Почему ты думаешь, что я позволю давать себе советы? Я даже маму так близко к себе не подпускаю.
  19. Я со своими проблемами разберусь, вы не переживайте там главное. Не сильно волнуйтесь.
  20. Понимаю, моя жизнь достаточно интересная. Вот только не надо придумывать к ней лишние истории.
  21. Мне часто говорят, мол, веди себя так или так, а то что же подумают люди. Так вот я вам скажу, что мне всё равно. Что они подумают.
  22. Я просто не вижу смысла в том, что вы говорите. Вот поэтому и не сильно волнуюсь по этому поводу.
  23. Мда. Мне было бы жаль тратить столько времени на обсуждение кого-то. Пусть даже себя любимой :D.
  24. Пожалуйста, я вас прошу, сделайте свою жизнь хоть капельку интересней. Может, хоть тогда перестанете лезть в мою!
  25. Всё не так уж и плохо. Мне завидуют так много людей!
  26. Я не готова просто так винить себя в чём-либо. Тем более – в том, что вы там себе придумали.
  27. Я не собираюсь вам ничего доказывать. И не потому, что вы неправы, а я права, а потому, что мне это просто-напросто не нужно.

Статусы “не лезьте в мою жизнь” помогут избавиться от недоброжелателей в соцсетях.

Вам также может понравиться

Источник: https://novye-statusy.ru/statusy-ne-lezte-v-moyu-zhizn.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.